Mầm đã mọc

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng: 

- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.  

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.  

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.  

Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói: 

- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.  

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:

- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.  

Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.  

Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện hoàn toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói: - Vì … nó lại mọc ra rồi ạ.

-------------------------

Trăm Nụ Hôn

Này mình ơi, lương bổng tháng này,
Anh chẳng còn một cắc trong tay.
Khắp toàn cầu khủng hoảng kinh tế,
Cho dù có tiền rừng, bạc bể,
Chẳng ai còn dư gửi vợ con.
Thôi thì anh tặng trăm nụ hôn,
Em giữ lấy, liệu bề xoay sở."

Một tuần sau ông nhận thư vợ:
"Cám ơn anh nhiều lắm, anh yêu!
Em dùng hôn thay thế tiền tiêu,
Tuy chật vật, nhưng không đến nỗi.

Ông giao sữa bằng lòng trao đổi
Hai nụ hôn cho mỗi chục bình.
Ông điện lực thì tính rất nhanh
Bẩy nụ hôn, ông không cúp điện.

Ông chủ nhà tính tình hà tiện,
Cứ mỗi ngày nhận một nụ hôn,
Thay tiền thuê - chẳng kể thiệt hơn.

Ông chủ chợ mới là khó chịu,
Trả bằng hôn vẫn kêu rằng thiếu
Đòi "cái kia", em cũng...phải chiều.
Anh hiểu cho... Em rất biết điều.

Đã để riêng bốn mươi nụ nữa,
Cho những chuyện linh tinh, lẻ tẻ...
Nhưng đùng lo, em vẫn còn dư
Cả băm lăm nụ để phòng hờ. 

 Như thế đó, anh cho em biết
Tháng tới có nên... làm giống hệt ? 

Em của anh, yêu anh thật nhiều!

 (Hoà Nguyễn)

------------------



- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.


Hai cha con cùng đi thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ".
Kết quả, người con đậu, người cha rớt.
Thế là người cha bực mình hỏi con:
- Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy
nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.
Người con từ tốn trả lời:
1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất?
Con trả lời ở Châu Phi
Người cha la lên:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất?
Con trả lời : Hội Phụ NữThế Giới.
Nguời cha lại la lên:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
3. Cái gì của người đàn ông mà người phụ nữ cần nhất.
Con trả lời: Túi tiền.
Người cha thở dài: 

- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG ..

1  Miễn phí cho hàng xốm

Vợ mới sanh con đầu lòng, thương chồng bị "cấm quân" lâu ngày, vất vã ngược xuôi,nên đưa chồng ít tiền rồi thỏ

thẻ bảo chồng đi " thư giản" ở ngoài xã van một phát cho đở bức bối anh ạ, Em không phiền trách đâu.

ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ phân nửa số tiền rồi kể:

-Anh định lên Xốm mới, nhưng cô chủ quán chè đầu ngỏ cứ chèo kéo mải, cô ấy thông cãm vợ đẻ giảm 50 phần

trăm.

-Con ranh láo cá thật, cô vợ gầm lên.

-Ơ kìa Em , đi đâu mà chẳng thế,- ông chồng hốt hoảng,

-Em tức là tức nó đấy, hồi nó đẻ, Em có lấy chồng nó xu nào đâu?

 

----------------

 

2. Muốn con làm nghề gì?

Một cập vọ chồng trẻ đi hưỡng tuần trăng mật, trước khi đi mẹ cô gái dặn dò hai người:

-nếu "lúc đó" mà làm từ từ đứa bé sau nầy làm Kỹ Sư, nhanh hơn thì làm Bác Sĩ, còn nếu nhanh và mạnh

sau nầy nó sẻ đạp xích lô-,

Cả hai vợ chồng đều mướn đứa trẻ sau nầy làm Kỹ Sư, nên trước khi lên giường nguời chồng còn nhắc nhỡ:

-:Em ơi Kỹ Sư nhé. nhưng được 10phút cô vợ rên rĩ :- Thôi kệ cho nó làm Bác Sĩ đi Anh,

nhưng chỉ 5 phút sau, anh chồng la lên

- Đễ Anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ nó luôn./.

 

-----------------

 

3. Chim

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn, chị cán bộ công an hỏi:

-Lấy chồng lần đầu hả?

chị nhà quê:

-Dạ lần đầu,

chị cán bộ hỏi:

-Tên gì, ở với nhau từ bao giờ?

Chị nhà quê đáp:

-Dạ Lê thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.

chị cán bộ:

-Mới ở với nhau tới hôm qua à?Chim có ê không?

Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì, chị cán bộ bực mình gằn giọng:

-Tôi hỏi chị, chim có ê không?

Chị nhà quê thẹn thùng, thỏ thẻ:

-Dạ lúc đầu cũng hơi ê ê.

Chị cán bộ bực tức quát lên:

-Tôi hỏi Chị tên chim không có chử ê hay là tên chim có chử ê,? mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau, vớ vẩn./.